sempre fui

uma menina estérica , filha única , sozinha , nervosa , tagarela , apressada , desorganizada , espontânea mas de difícil convivência . Para me suportar ; ou você falava mais alto que eu , ou simplesmente se calava . Sempre tive opinião formada . Sempre fria , não rendia assunto quando se falava de sentimento . Eu achava que isso não existia . Era coisa da cabeça das pessoas , que elas criavam pra não se sentir sozinhas , se sentir menos mal , ou sei lá o que .
Tudo que eu quis eu sempre corri atrás , nunca tive nada de mão beijada . Ia atrás do que queria e quase sempre conseguia . Apesar de não expressar sentimentos sempre fui comunicativa , me dava bem com todas as pessoas . Criava ' afeto ' com todos que conversava . Era simpática , com quem era simpático comigo . Não fazia questão que gostassem de mim . Aprendi desde cedo que a dor , o frio ou a solidão eram coisas relativas , psicológicas , que eu sentia se quizesse , e quando quizesse . Eu não sentia dor , nem frio , também não me sentia sozinha . Minha melhor compania era eu mesma , eu e minhas opiniões , meus conceitos , minhas palavras . Pra mim isso bastava , eu e eu .
Me contentava com o que tinha . Não era muito de reclamar ( não muito ) .. Porém sempre me omitiam coisas , ou simplesmente deixavam de falar . Isso me matava . Me partia por dentro . Mas por fora ; intacta , não derramava uma lágrima , mas descarregava com palavras tudo que sentia , tudo que me incomodava . Odiava mentiras . 
Nunca fui de pedir desculpas . Nem de falar que amava . Também não pedia ajuda . Me achava auto - suficiente . Sempre na minha . Acordava todos os dias , com a mesma cara , fazia as mesmas coisas , com a mesma disposição , na mesma rotina . Tinha uma vida estável . Não podia reclamar . Era sadia , sabia ler , escrever , tinha boca , ía a Roma . Nunca tive mordomias , mas tinha o que precisava pra ser uma pessoa normal . Muita gente que tinha muito mais que eu , e muita gente que tinha bem menos . 
Muitas vezes via coisa onde não tinha , colocava palavras onde tinha silêncio . Apesar do meu tom de voz alto , escandaloso , alterado , eu era silenciosa , sofria sozinha , e calada . E isso era ruim . Eu morria a cada dia que estava viva .
Muitas dessas descrições me deixaram cicatrizes , profundas . Talvez sarem . Talvez não .
Carrego muita mágua , muito rancor . 
Mas olhar para traz e ver isso tudo só me dá uma certeza , uma vontade : de passar por cima de tudo , transformar as dificuldades em superação . 
Hoje sou realizada , aprendi a amar , a pedir perdão , aprendi a chorar .
Aprendi a perdoar , aprendi a escutar .
Aprendi a querer compania , aprendi a ser companheira .
Ainda odeio mentiras . Ainda mora em mim muitas coisas das quais citei . 
Mora em mim as quais eu acho coerente . As que eu acho humanas .
Tenho tudo que preciso .
Mas não quero parar por aqui , quero sempre mais ! 
Tento a cada dia ser uma pessoa melhor e que entenda quem passa pelas coisas que um dia eu já passei .